Категория: Публикации Чем опасна Ростовская АЭС - объяснение эксперта - 2016 «Мир должен знать!», или Готовы ли волгодонцы к запроектной аварии на Ростовской АЭС.
Защитнику прав чернобыльцев, юристу Рязанской областной общественной организации инвалидов Союз \"Чернобыль\" с 1994 г. специализирующемуся на делах участников ЛПК на ЧАЭС, Масловскому Александру Алексеевичу выражаем благодарность за оказываемую помощь чернобыльцам Крыма, уточнения норм действующего законодательства, в частности в этой публикации.
Желающим обратиться за предлагаемой им помощью его контакты: 390000, РФ, г. Рязань, ул. Павлова, д. 12, кв. 196., эл. почта: isk56@yandex.ru,телефон: моб. 8 910 643 10 79
Для чернобыльцев, имеющим право на получение двух пенсий одновременно, надо напомнить, что при достижении ими общеустановленного возраста для выхода на пенсию (в 2024 году 63 года мужчины и 58 лет женщины) при наличии необходимых стажа (15 лет) и баллов (28,2), стажа 25 лет (мужчины) и 20 лет (женщины) не требуется. В пенсионных органах очень часто указывают на необходимость наличия стажа 25 (мужчины) и 20 (женщины) лет при любом возрасте, если человек обращается за назначением второй пенсии.
Мокрый платочек на шее спасет от жары!!! Совет японцев.
Уберечь от негативных последствий жары поможет «антишарф» - мокрый платок на шее.
Его еще называют «японский кондиционер».
Если вы замечали, то на японских гравюрах и в кино можно видеть и мужчин, и женщин в белых платочках на шее.
Это не только эстетично, но главный фокус в том, что именно в затылочной части головы и области сонной артерии есть биологические зоны, которые охладив, способствуют охлаждению всего организма.
Это гениальный «кондиционер»!
Просто попробуйте. Возьмите белый чистый платочек, намочите его в холодной воде, повяжите на шею.
Можно не обязательно белый, но светлых тонов.
Темные тона будут притягивать солнце и платочек быстрее высохнет.
Когда платочек высохнет, намочите его снова.
Облегчающий эффект наступает буквально через пару минут.
Если вы куда-то ходите в жару, то после каждого похода, после каждой прогулки мойте стопы и щиколотки прохладной водой.
Там также биологически активные точки, которые помогут ощущать жару меньше.
Берегите себя! Поменьше находитесь на улице в пик активности солнца!
А если еще промокнуть платочек в хвойном концентрате, получите двойной эффект.
Ваше тело будет находиться в хвойном лесу.
После мытья стоп примените лосьон для ног хвойный, вся усталость уйдет.
Эти рекомендации проверены практикой.
При такой судебной системе РФ и системе пенсионных органов никаких пенсионных реформ не надо. Люди и бе пенсионных реформ рискуют остаться без пенсии. Чернобыльцу чудом удалось отстоять своё право на получение двух пенсий, установленное законодательством РФ.
Поздравляю с Юбилеем! Всем здоровья и процветания. Считаю, что Ваша организация является одной из самых активных и успешных общественных объединений чернобыльцев в России. Юрист Рязанской областной общественной организации инвалидов Союз \"Чернобыль\". А.А. Масловский.
Про меня знакомые говорят, что "тронут" я, Многие пугаются, ходят стороной. Только не могу, ведь, я в опустевшей комнате, Убежал от горя бы, да оно со мной. Я вчера на брудершафт пил кефир с товарищем. Он спросил чего я хмурый, бледный, чуть дышу. Не забылась, - говорю – у меня беда еще. Он проникся, говорит: - Хочешь, рассмешу? И тогда мой старый друг подло обманул меня. Он сказал: - Не видел раньше благородней лиц. Ты похож на фараона, натурально – мумия, Из каких таких чижовских* вышел ты гробниц? …Я потратил весь кефир на лицо евоное, Вытряс все до капельки. (Что ж мы, не друзья?) Может я и мумия, только не сушеная. Но позвольте, граждане, я начну с нуля.
Для своих немалых лет я вполне рентабелен И в ближайший магазин сам еще хожу. С нашими соседями я коммуникабелен, Потому что тщательно за собой слежу. Я тут в общежитии занимаю комнату. Я провел в ней, граждане, лучшие года. Не ходил я по миру со спиною согнутой. Жить бы припеваючи да стряслась беда. Снова жизнь не удалась, будь она неладная – "Подмела", ограбила воровская гниль. Сперли, гады, денежки, тапочки парадные И подарок бабушкин – именной костыль. Я вернулся затемно (есть, там, старушенция), Вижу, дверь распахнута и пустой порог. Славно поработали, лучше интервенции. Зарыдал я горестно и надолго слег. Не припомню, сколько дней пролежал безвольно я. Весь пропал, поверите ль, к жизни интерес. Растрясла соседушка, баба сердобольная: - Ты, когда опомнишься, загляни в Собес. Исхудал ты, батюшка, только зубы светятся, Подойди, пожалуйся – может, что дадут… Я подумал про себя и решил проветриться, Разузнаю, навсего, а за спрос не бьют. Знать бы раньше, не пошел в это заведение. С ихними законами я ни в зуб ногой. До чего ж бумажное нынче поколение… Впрочем, это лишнее и рассказ другой.
Я полдня Собес искал, начал поносить его, А когда набегался и пришел домой, Вдруг увидел я его рядом с общежитием. (Вот он, дом – пожалуйте, а напротив – мой!) Долго пробирался я лестничными маршами, Вышел прямо к Главному (что за кабинет!) Книги снизу доверху, папки с секретаршами… Повидал я всякого, а такого нет. То ли я так постарел, то ли "кадры" юные? Харя у начальника – хоть на барабан, Девки, как овечки там, сплошь все "тонкорунные”, Волки так и крутятся, ну, а шеф – чабан. Я стою, разинув рот, у меня смущение. Я в Собесе, наконец, или тут базар? Вдруг случилось с "чабаном" светопреставление – То ли приступ от бумаг, то ль другой удар. Он свалился на ковер, что-то шепчет, крестится. (Во, переработался, явно перегнул) Долго он с поклонами нес мне околесицу, А потом опомнился и придвинул стул. Мне не ловко, я не брит, да и морда сонная, Ну, а он не брезгует, видно, что простой. Извините, - говорит - спутал вас с иконою, Вы такой потресканный – как ни есть – святой. Расскажите, кто такой, по какому поводу, Почему хромаете и зачем пришли. Если за пособием, приведите доводы, Только не подумайте, что ослов нашли. Я ему и так и сяк, инвалид, мол, с детства я, Сирота, без матери бабушкой взращен. Раньше подрабатывал, молодым не бедствовал, А когда состарился, помогал район. В общем, рассказал ему все, как было, начисто: И про поглумление над родным гнездом, И о том, что за костыль и какого качества, Даже про соседушку и про чертов дом.
Он с вниманьем выслушал и ответил ласково: - Что ж, поможем, дедушка, понимаю я. Только пару справочек принесите завтра вы. Дело пустяковое, но без них нельзя. Справки от сексолога, от невропатолога И от геронтолога в том, что вы старик, Справки от уролога и от гинеколога – Если вы беременны, значит не мужик. Справку от астролога, справку от уфолога – Не хватало нам еще инопланетян. Справку от зоолога, справку от кинолога – Может вы не "Рудер-", а просто добер-ман. Справку от психолога, что мозги шевелятся И из психдиспансера в том, что вы не псих, И на вшивость, заодно, съездите провериться. Мы и так тут чешемся, много вас таких. Кажется, закончили. Чтой-то вы растеряны? Вот, еще заполните несколько анкет… Он ехидно щурится и с улыбкой Ленина Подает увесистый, с килограмм, пакет. У меня от "радости" помутилось зрение, Слезы покатилися по седым усам. Взял я этот сверточек, отшвырнул с презрением, Плюнул на ковер ему и свалился сам.
Вот и вся история, граждане, надрывная. Не сидеть бы мне сейчас, не глотать бы пыль И не петь бы мне для вас песни заунывные, Если бы не тапочки да не мой костыль. И не зря знакомые говорят, что тронут я Да еще пугаются, ходят стороной. Только не могу, ведь я, в опустевшей комнате. Убежал от горя бы да оно со мной…
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Информация
Комментировать статьи на сайте возможно только в течении 100 дней со дня публикации.